ポーリージョーカー

昨日今日と、発達障害の事でいくつかの病院に電話をしている。
発達障害を診断してくれる病院自体が、田舎のせいか全国的にそうなのか知らんが少ない。患者が成人してるとなると尚更ない。

保険証を使うと、家に通知が来るから、それを危惧している。
「不眠症」だとか「物忘れが心配で」だとか誤魔化す事は出来るだろうけど・・・

夕方、母と大津いじめ自殺の話をしていたら、TVの受け売りだか「加害者に障害があるんじゃないのか。発達障害が～云々」と言い出して、本当にタイムリーでちょっと固まったわ。
私がこれだけ一人で悩んでいて、今日だってバイトから家に帰るまで車の中泣いていた事なんて知る訳ないよね。

もうね、何もかも、バレたくない。

両親が、そういう事に理解がある人間じゃない事は解っているから。
言うつもりはない。何かのはずみで、うっかり言ってしまう事はあるかもしれないけど、言いたくない。
知って、私に同情したり申し訳なく思ったりする様な親じゃない。
それどころか、私の今までの親に対するストレスや反発などが、「(私の)障害のせい」に片付けられる。これから先も。

両親が、「キチガイ」「知恵遅れ」「病院行け」などの無神経で下卑た罵言を、平気で人に投げかける病人だから。
2番目は精神病（統合失調症）、1番目も明らかにキチガイ、そして私も確実に障害者。
子が全員これって、確実に親の遺伝だよね。

姓名判断をやったら、苗字の画数は凶。絶望的な事ばかりが書かれてあった。
本当に、この家に生まれた事が運の尽きで最初から終わってた感じがする。

だけど、私は、本当は幸せになりたい。ここから出たい。

この数多の不安やハンデや荷物を一体どうすればいい？

バイト帰り、買い物へ。
パンツ1枚(買うの恥ずかしかった…)と、サマージャンボ宝くじ3枚とスクラッチ1枚(ハズレ)。

前々から思っていたが、発達障害の症状がことごとく当てはまる。
もしかしたら、軽度知的障害の可能性もあるけど。

家庭問題・アトピー・障害・・・
その他諸々の不安にコンプレックス。
それによっての、鬱。

何で私の人生はこんなにも困難なのかな。ボロボロの欠陥品。
不幸だよ、心の底から。

自立がしたい、一人暮らしがしたい。
他の同年代の人達みたく、自分の好きな様に生きたい。
お金が無い、一人じゃ何も出来ない、犬が心配。

年を重ねるごとに、私の世界は狭まり、ライトは衰弱して暗さが増していく。
誰も私に気づかないし見つけられないし、私も誰もわからない。
最後は自分で、もうとっくに使い物にならなくなってるライトを消す。

バイトに持って行ってたアイライナーをどっかに落としたみたいorz最悪・・・

仕事場で涙が止まらなくなっちゃった。
自分の理解力の無さが辛くて。発達障害の事で頭がいっぱいで。
感情がコントロールできないのもそのせいなんだと思うと、もう・・・

善悪の判断も難しいというか、自制が出来ないんだ
仕事中に隠れてサボってケータイいじってたり、マジで池沼クズだな・・・

＊

帰り、ドラッグストアで、お菓子・ジュース・カミソリ2セット・アイライナー買った。

某障害者番組に出てた男の子が気になって仕方ない。かわいすぎた。

ダイエット始める。ぬるく・・・